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每天一笑

每天一笑
        
       1、和朋友在饭店吃饭,吃完以后谁都不想结帐,只好用掷骰子猜单双的方法决定。
好了,骰子盖在桌子上了,买定离手,我先来。“我买双,你呢?”
“我买单!”
“去吧。

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每天一笑
        
       你愿意做我的太阳吗
  女:“你愿意做我的太阳吗?”
  男:“我愿意!”
  女:“那么请与我保持92955886.7公里。”

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呵呵
周卫兵(436000)湖北省鄂州市凤凰街百子畈社区周家老屋138号  电话:13135890828
农行:95599   8163    80003    20115    购标不足80元   请付挂邮4元主集:湖北标

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本帖最后由 陈宝荣 于 2013-7-17 19:12 编辑

阳光照耀着爱人的脸膛.不管什么困苦艰难,有我有爱人就有阳光,把快乐歌来唱!!
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陈宝荣(650034)云南昆明市西山区安康路53号  手机13987660599   电话:08715185661   QQ1057190148
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本帖最后由 陈宝荣 于 2013-7-17 19:31 编辑

如果有悲伤挂在心上,请把歌兒唱!!!
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陈宝荣(650034)云南昆明市西山区安康路53号  手机13987660599   电话:08715185661   QQ1057190148
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每天一笑
  
    .一女奇丑,嫁不出去,希望被拐卖。终于梦想成真,却半月卖不出去。绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:走,车不要了!!!

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  一男首次进高档理发厅,不懂里面的收费和洗理步骤,面对服务员热情迎接,强要面子。 “先生,先到二楼洗 个头吧?” “好”。 男干洗完,理发师建议:“先生,您头发有点白,染一下吧?” “嗯”。 头发染黑了 ,理发师问“您想理什么发型?” “理光头”。男回答。#

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       一日,唐僧遇险。孙悟空扒了几根毫毛变了7个唐僧。小妖抓住唐僧交给大王。大王问,怎么有7个唐僧。小妖回,大概是一个疗程吧

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课堂上,漂亮女老师严肃地给小朋友解释:“乳”就是“小”的意思。比如“乳猪”就是“小猪”,“乳鸽”就是“小鸽”。小明,请你用“乳”字造个句。
  小明:我家经济条件不太好,只能住40平米的乳房。
  老师:(我晕)……这个不行……换一个。
  小明:我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟。
  老师:(晕死)……不行……再换一个。
  小明:……老师,我实在想不出来了。把我的乳头都想破了。
  老师:……

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       儿子在游乐园玩累了,要吃粉条,我给买了一碗。儿子站在餐桌旁边开吃。 我感到有些渴,对儿子说:“给爸喝一口汤。” 儿子很乖,把碗推给我。 我俯下身正要喝,儿子又把筷子递给我。 我说:“爸不饿,就喝几口汤。” 儿子说:“筷子是给您挡粉条的。您喝汤,会把我的粉条也吸到嘴里的。”

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        一个著名的作家对他的朋友说:“我最近又在写书了。”朋友:“哦,你又要出什么大作。”作家:“关于我老婆的,字数不多,就几千字。”朋友:“几千字能出什么书?”作家:“保证书。” 朋友;“......” 看了之后我明白了一个道理,你懂了么!!!#搞笑

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阿呆刚才去买西瓜,跟老板说:“来个小点的一家三口吃不了。”
老板说:“兄弟看不出来你这么年轻都有孩子了。”
阿呆:“我特么就是那孩子。。”

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我:“师傅,修下这鞋子要多少钱?”
师傅:“五块!”
我:“就钉这么一下,也就两三块钱的事啊。”
师傅:“钉鞋两块,另外三块是我的精神损失费。小伙子,你这鞋,辣眼睛啊!

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逛街看到一个好可爱的小朋友。
我看看老公,叹了一口气说:“以后要是生小孩,长得像你就完了!”
老公愣了一下,恶狠狠地瞪了我一眼:“要是长得不像我,你就完了!”

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       单位组织体检,护士说领导心率一直不正常,遂请主任医师复检,复查后,主任和蔼地对护士说:以后把胸前的扣子扣好,可以提高工作效率

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